MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Alles außer Sport.

Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 13:27

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
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Markus
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 13:30

Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 13:31

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 13:47

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 14:50

Eine alte Dame will Hundefutter kaufen.
Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“
Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter. Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.
Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich ...“
Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier!“
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 17.04.2018, 19:01

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen...."
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon jdpower » 20.04.2018, 09:45

TV-Sendung kürt Ludwigshafen zur hässlichsten Stadt Deutschlands!

https://www.ludwigshafen24.de/ludwigsha ... 98383.html

Aber eigentlich hätte Offenbach diesen Titel verdient :mrgreen:
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon seit1991 » 20.04.2018, 12:13

Die Ehefrau wartet Abends mit dem Essen auf dem Herd auf Ihren Mann Herbert, dass er von der Arbeit nach Hause kommt. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Als die Ehefrau öffnet, stehen dort ein Polizist und der Chef der Elektrofirma Ihres Mannes.
Polizist: ,, Wir müssen Ihnen leider die traurige Mitteilung machen, dass Ihr Mann bei einem tragischen Arbeitsunfall ums Leben gekommen ist ". Die Ehefrau bricht natürlich sofort in Tränen aus. Nach einigen Sekunden fragt sie, was genau passiert ist. Chef: ,,Wir waren in der Eichbaum-Brauerei zum Neonröhren wechseln als der Herbert abgerutscht, und von der Leiter in einen Kessel mit 20.000 Litern Ureich gefallen ist". Die Ehefrau bricht fast zusammen und muss gestützt werden. Ehefrau: ,,Hoffentlich hat er wenigstens nicht gelitten, mein armer Herbert...". Chef: ,, Da bin ich mir nicht so sicher, der war zwischendurch noch 2 mal pissen..."
:mrgreen:
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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon HyperionPL » 24.08.2018, 13:16

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Re: MAL WIEDER WAS LUSTIGES

Beitragvon Markus » 09.11.2018, 18:50

*Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.* Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“
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